• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:08 

Who's gonna care?
Неделя из жизни студента медфака дождливого Бедрограда
Пока без эпилога, потому что я беспечный шалопай
А он, как оказалось, нет

Златовский

11:25 

Who's gonna care?
Пришло время принять тебя-себя, оставить осуждающее второе лицо, так надоело это назидание "ты все делаешь не так"
Поэтому "ты"
Вчера, когда я ушла ночью в лес, прям как раньше,я думала про все эти истории, что должна рассказать самой себе
Потом кое-что произошло и они улетели
Истории-птицы, голова-клетка
Надо вспомнить. Какой смысл жить без них?

11:47 

Who's gonna care?
Осень - эпоха рыжего. Листья, свитера, тыквы, рябина, пасмурные небеса, и ощущение своего места в этой жизни. Мир уже сонный и вот-вот сомкнет глаза.
Близится Мабон, близится конец двадцать третьего года моей жизни. Целую вечность растраченную на копашение в себе. Сегодня один из цветков оказался залит (их поливает домовой, я точно знаю, ибо земля всегда сырая, хотя я её и не трогаю). Дорогому библиотечному духу не знакомы южные цветы, но он старается.
Поэтому я сижу и вместо заполнения бумаг вспахиваю землю, иронично так вспахиваю, с намеком на душу, которая только недавно - по сравнению с почти четвертью-века-то - успокоилась.
Но мне снилось, что я лиса. Я бежала по лесу, чувствовала землю лапами, к моему носу, черному и холодному, прилипла трава. Мой мех был правильно-огненно-рыжим. Там, среди деревьев, прятались мои сородичи. Я была единым с Лесом, с Лисами, с миром.
Я была там недолго и проснулась с острой любовью и нежностью к этим созданиям. Будто часть меня (как и та, которая на плече, алая, раздирающая, сказочная) навсегда останется ими и с ними.
Не обязательно начинать любить четверть века назад что-то, если огонь может разгореться лишь сейчас.

12:56 

Who's gonna care?
Да, ты знаешь, как никто,
Мою любовь ко всем и то,
Что я из тех, кто никогда
Не отступает, да…

Но где-то глубоко во мне –
На потаенном дне,
Растёт неведомая тьма –
И я схожу с ума,





Раньше, , в те дивные времена, когда нос ещё не дорос, а розовые очки только-только начали трескаться, я не верила в такое явление, как депрессия.
Это потому, что папа учил меня плавать так: он взял меня, взял глубокое-преглубокое озеро по имени Тургояк, раскачал и ловко совместил моё бренное четырехлетнее тельце с водой.
Урок плаванья был своеобразным. На оценку. Выживешь - пять, не выживешь - два.
Меня, конечно, подхватили, похвалили, плавать я научилась секунд за пять, но жизненный урок запомнился навсегда.
Потом, когда я была в два раза старше (а это целых восемь лет), родители отправили меня одну в Чехию. Условно одну, конечно, со мной была группа старших ребят, которой на меня было плевать. Я там бродила по городу, ложилась на алтарь для жертвоприношений, каталась на лошадях и читала "Ветер в Ивах". Тогда у меня в первый раз застряла кость в горле, но я, сквозь боль и слёзы, мужественно доложила родственникам по международному, что я, мол, жива и всё хорошо.
После развода родителей, в мои двенадцать лет, папа уехал на две недели в Китай оставив меня наедине с огромной квартирой и скромным умением варить гречку в пакетиках.
Я тогда справилась, разбив всего лишь одну стеклянную дверь и прогуляв школу всего один раз.
А в шестнадцать, после третьего побега из дома, со мной произошло тоже, что и во время первого урока плаванья, только ставки были выше и вместо чистейшего Тургояка была жизнь.
Мама тогда, после развода, не особо умела работать, как и в магазине, так и в общем, многие заботы я взяла на себя, в том числе и о младшем брате. Нет-нет, она была хорошей мамой, просто очень потерянной, очень такой, мамой-без-опоры.
Я, решая проблемы со счетами и не представляя, что делать с неуспеваймостью младшего и своей, плакала и понимала, что мечты об идеальной муми-семье и большом папе-моряке канули где-то там, ещё в Тургояке. Я прижимала к себе "Мы все из Булерблю" и вздыхала о несбыточном. Идеальный образ так и не сложился, и это во многом моя вина.
Я бесконечно благодарна своим родителям за то, что они для меня сделали. За то, что я научилась всё делать самостоятельно. За то, что повидала мир.
Не знаю, вправе ли я просить большего, но мне хотелось. Я тогда осталась одна в огромном городе, пожирающем людей.
Я никогда его не любила.
Когда тогда мне сказали, что может существовать какая-то "депрессия" и это называется "людям официально очень грустно" я фыркала и кричала "да как так! их просто в озеро не бросали и один не оставляли и ещё... и ещё... и ещё!"
Спустя много лет (бож, как давно это было) я поняла, и осознала. Когда я скинула с себя всю отсветсвенность за многих и взяла только за одного, когда поняла что не справлялась и тогда, не справлюсь и сейчас - вот тогда она настигла. Я думаю. Я считаю.
Мне не нравится это слово "депрессия", потому что при нем всякие начинают фыркать и говорить "да ты же просто"
Нет, тут не просто. Это как сорняк - ты вырываешь, а он растет и растет. И не знаешь что делать.
Мне пришлось перекопать всю грядку.
Я не люблю темноту. Я не люблю тёмно-сизую грусть. Я не люблю смерть.
Я не знаю как помочь тем, кто туда попал. Много лет пытаюсь, но не могу.
Но я буду пытаться.

13:59 

Who's gonna care?
С игровыми, ролевыми и, в принципе, социальными ролями люди не очень-то удивляются своей разноплановости.
Но я удивляюсь, ибо большую часть своего существования провожу как Ханна-Монтана, не надевая парики, нет, хотя и такое случается
Встать гордо буквой фэ и сказать, что можно как-то стру-кту-ри-ро-вать - это можно, конечно
Но на практике сложнее, чем кажется, как и всё в этом мире
Я знаю первую, видимо, главенствующую часть себя - это такая девочка-из-леса, очень интроверт, она не будет с вами говорить первая, но всегда поддержит беседу, у неё юбки до пола, цветочные мотивы и она хочет переехать в маленький городок, писать серьезные книги и детские сказки, иногда рисовать, играть на гитаре, гадет на рунах и окунается в эзотерику. Она не красится, ей не особо интересен внешний мир, но она с удовольствием мимикрирует в ролевых тусовочках и почти не выходит из дома. И часто раздражается, если диалог в контакте надо поддерживать, а не просто перекидываться смешными картинками. От этой жизни ей нужна только тишина. Она слушает медленные песни под гитару, эмбиент, очень не любит фотографироваться.
Я знаю вторую, она меня пугает больше, и если смотреть со стороны первой - даже стыдно за неё. /Attention whore/ Она красит губы и брови, подбирает наряд, наносит яркий лак. Она смотрит видеоблоги, и смеется над особо глупыми, но хочет делать свой, ей нравятся яркие краски и умеренно-глянцевая жизнь, она с удовольствием перетрет за политику, обсудит бизнес-идеи, послушает музыку из гли, и будет вся такая от-мира-сего. Она ярко и шумно ведет себя в компаниях, выходя в центр, у неё куча идей и планов.
Медленно идя по жизни и балансируя между двумя личностями, аки между Старком и Аркадией, я периодически падаю из крайности в крайность.
И если бы меня это устраивало - было бы совсем хорошо

(JennaMarbles – Three Looks)

10:48 

Who's gonna care?
Мне очень сложно принять концепцию «Если ударили по одной щеке – подставь другую»
Потому что "Что посеешь, то и пожнёшь"
И, если вы влепили мне пощечину - ну, будьте добры, принимайте назад. Нет, нет, колотить вас по лицу никто не будет.
Всё как в комиксе "эта собака делает больно по-другому". Можно ласково объяснить вам, что бить людей нельзя, ни морально, ни физически. Можно терроризировать вас словом "ложить". Можно дать щелбан в лоб. Можно, в самом крайнем случае, рассказать что вы никто и звать вас тут никак, до свидания.
Человек не должен получать те же эмоции, что получила от него я. Но он должен получить хоть какую-то отдачу.

Иногда мне кажется (очень часто, чего это я) что этих людей - критерии "хамящая бабулька", "стервозная тётка", "пошлый мужик" - вот этой всей категории, которые другие люди ласково зовут в голове "унтерменш" - их не существует. Они изобретены как НПС, или игротехи, дабы встряхнуть простой, честный, добрый и вежливый люд. Потому что очень легко понять, что они несчастны, но очень сложно принять их, в следствии их несчастий.

Надо писать немного больше, если уж делать решительные шаги к лучшей жизни.

Фиолетовый - потрясающий цвет. Наверное, близко к нему подобрался только зеленый, но он совсем другой, а вот фиолетовый заставляет сердце замереть, а ту часть тебя, что пришла из космоса, тут частицу звёздной пыли, вспомнить смысл. Всё будет лучше, если есть фиолетовый. Он самый лучший.

И напоследок, помните
«Кто владеет информацией, тот владеет миром» Натан Ротшильд

11:36 

Who's gonna care?
Только сегодня, перечитывая "Медузу", я поняла насколько долгим и ярким был этот год. Очень много всего произошло, может больше, может меньше чем в другие. Было много хорошего, много плохого. Но главное - помнить.
Тот год (тот Йоль) я встречала с безмерным долгом, без работы, без дома, без перспектив. Только с любимым человеком. Сейчас всё настолько лучше, что надо подытожить
Итак...


что же в итоге. Жизнь и Игра

16:21 

Who's gonna care?
Кеды делают вид, что они сохнут под батареей, я смахиваю с волос снег и смеюсь. "Весна пришла, весне дорогу" - кричали они в безоблачное небо и получили снежком в лицо.
Поэтому я кутаюсь в огромное зелёное пальто, как с генерала снятое, и веселюсь от иронии этой ситуации. Спину предательски ломит, работать не хочется, да и результаты это работы. как и всё, что я делаю - не особо-то кому-то сдалось. Видимость активности, видимость жизни, видимость любви. Я довольно опытна (хотела бы сказать что умна, но) что бы не напарываться. Я знаю, что люблю. Я могу не видеть человека много лет, консервируя чувства, но если я клянусь, что люблю - я люблю. Если кто-то меня раздражает - он раздражает.
Жизнь вызывает у меня эмоции, но старая привычка оберегать себя не дает насладиться ими на полную. Наверное, это для того, чтоб я не сгорела. Спасибо, умная я.
Мои вечера проходят на чужих кухнях, кутая меня в чужие проблемы. Мне от этого хорошо, хотя я и не даю в полной мере того, чего хотят люди. Они хотят сочувствия, я даю советы.
А ещё я много забываю, потому что видимость жизни - она из смеха и кучи дел. Очень много дел, а у меня всё ещё есть время их не делать.
Но весной я снова рисую, пишу, гуляю по городу. Мне хватает людей, но я подбираю их для себя как брошенные цветы, поглаживаю, поливаю, ставлю в вазы и снова ухожу. Я боюсь громких слов, потому что от меня они правдивы, от других - нет, и это делает больно.
Но я люблю всех, на самом деле. Всех, до единого, каждого иначе чем другого. Люблю так, что сердце разрывается, но не сообщишь, не расскажешь, не поймут, зацепятся, будут требовать любви.
Поэтому только тем, кого через чур, или кто поймет.
Вот, как на ладони, принимайте, поите чаем, я знаю много сказок, неплохо рисую и умею слушать.
Время разжигать костры.

16:28 

Who's gonna care?
Вот и прошла моя первая игра как мастера (с почином тебя, Вета, пьющие субличности пьют за тебя!). Мир Ехо.
Началось всё с моего удара кружкой об стол и мысли "хочу поиграть в детектив и волшебство!", а затем из глубины души тихо (как он может) постучалась роль мечты и соединила мозаику.
Тенгу, воронёнок моего сердца, с горящими глазами выслушивала весь тот бред, что я часами изливала, и ласково его фильтровала. А ещё она делала штуки руками, и это потрясающе.
В моей голове была целая паутина переплетений, многоходовочек, хитрых ходов, но тут уж игроки оказались хитрее. Тут я готова молиться на моих игротехников, ибо они соображали и импровизировали.
Я довольна. Особенно для перового раза. Конечно, не обошлось без моих очень_больших_ошибок, но куда ж, я ж дундук, почти официально, почти по паспорту.
Огромную помощь мне оказали друзья, периодически слушая как я ДРАМАТИЗИРУЮ, но стоически выводя меня в нужное русло.
Получилось живо. Мир играл красками, люди решали проблемы, ели (еда, еда ОЧЕНЬ МНОГО ЕДЫ, спасибо Асе и её родителям огромное!), смеялись, спасали, и просто жили.

Сахиб: "в начале игры Мелифаро такой: "мы не могли решить эту проблему две тысячи лет, чего сейчас пытаться-то! В конце игры: "Я решил эту проблему!"
обрывочные и короткие воспоминания Мелифаро

------------
Благодарности тут всем и каждому, с каждым мы пересеклись, все безумно красивые и атмосферные, одним своим присутствием вы создавали целый мир и прекрасную историю! Не могло в этой жизни быть лучше людей, чем вы, мои дорогие игроки, игротехи и просто хорошие личности)




18:47 

Who's gonna care?
я искренне, до глубины души поражаюсь, как некоторые люди не могут обходиться без шума. Звукового, информационного, энергетического. Они давят, а я молюсь чтобы они утихли.
моя любовь разбивается о телевизор.

провела весь отпуск (а это целых две недели) дома и была по этому поводу абсолютно счастлива. Так же, как если бы была в далеком путешествии, или в палатке. Важно воспользоваться тем, что имеешь, а такого домоседства очень не хватает.

мои друзья упорно от меня отдаляются, то ли взаправду, то ли мне так кажется, но я стала получать в разы меньше сообщений и предложений встретится. Это заставляет меня грустить, потому что своих друзей я люблю, но очень боюсь чего-то, мне непонятного. Но я всегда жду их дома с пирогом и вкусным чаем, а они не приходят.
нас с Яном единицы любят одинаково - либо его, либо меня. Меня реже, я это знаю, уже смирилась.
зато я могу давать любовь, но вижу холод. Люди вообще холодные ко всему. Удивительные.

потребность работать над бараглафом вызывает у меня лёгкую истерику, и я грежу всё отменить, но надо довести всё до конца.

украсила нашу комнату гирляндами, построила столошкаф, посадила шпинат и сегодня он взошёл.

я люблю искусство, но искусство не любит меня. Я уже смирилась с тем, что никто не смог дочитать мою книгу, но вот за рисунки всё ещё обидно, хотя и это пройдёт.

самое главное - я счастлива. Я бы хотела, чтобы многое было по-другому, но пока не складывается и я буду любить то, что есть. Самое главное у меня есть, остальное приложится.

17:49 

Who's gonna care?
В чужой квартире, за чужим компом, с чужим кофе в чужой чашке - всё, как полагается - я нахожу в себе силы еще как-то анализировать произошедшее
Последняя неделя заставила мою жизнь вспомнить поговорку про полосы, американские горки и тому подобное сравнение собственного существования с своим же существованием чуть ранее
Но хотя бы все перестали говорить "а в Африке вот дети голодают", потому что надоело кидать им на это Минчкина, хотя я его безмерно люблю
Во-первых, я побывала на хорошей игре с худшими игроками. Ну, я хотела съесть им лицо, потому что играть они не умеют. Они приехали бухать и обсуждать предстоящий сезон "Игры Престолов", а мы им тут смели мешать тем, что изображаем мексиканцев в сосновом бору.
Во-вторых, у меня есть злополучный Бараглаф, с которым я натерпелась столько, что чувствую себя старым капитаном шхуны "Беда", просто свидетелем ужасных людских качеств, постоянных неудач и тому подобного. Но там есть те, ради которого всё с лошадиным упрямством тащится к цели.
Моя упорность проявляется не в тех аспектах жизни, если посмотреть.
В-четвёртых, меня уволили. Ласкового объяснили, что мир вообще дерьмо, разжевали, что такое сокращение штата, дали пару часов собрать кактус и книжки, оставили все мои проекты на дистанционку, пообещав платить за это целых восемь тысяч, и помахали лапкой.
То бишь единственное, на что мы существовали и на что я рассчитывала исчезло за пару минут, и я лежу в луже слёз и вина, представляя все эти тошнотворные собеседования и отвратительные условия, бесконечный поиск и невозможность вздохнуть.
В-пятых, я раз в пол года начинаю стабильно рефлексировать на тему образования, а там по-наклонной. Выкидывать (выкладывать) деньги, которых нет, за непрактические профессии считаю безумием. Разобраться в себе (почему каждый раз так сердечко болит о медицине), что-то успеть понять, уложить, и не потерять ещё больше времени. А ну еще образование стоит как моя жизнь, платить я за него не имею права, зато моему брату обучение оплатили, а мне нет, я же девочка
Сложновато.
А вообще мы сидели впятером, в маленькой квартирке с бирюзовыми стенами, и так много в этом было жизни и какой-то надежды, что ласковой рукой она отодвинула все проблемы и сказала "решаемо".
Жить очень сложно.

I live alone in a tree!

главная